说点好玩的东西吧，最近我喜欢上了花草茶（在水穿石发现的），准备搞一套透明的玻璃器皿（终于等到发工资了），买蜡烛，点着壶中剔透的花瓣，然后学习。多么幸福的一件事情啊！

 

       再说一件更有意思的事情。T前几天下午某名奇妙对我奉承起来，原来得知这老奸巨猾的家伙打算晚餐宴请自己的房东也是教授，除了教授一家点名要的中国茶，饼干、蛋糕、泥猴桃，这家伙只能自己发挥一道凉拌木耳，之后便束手无策。我自然被他看中可以帮上这个忙。几经磋商，最终决定菜谱是可乐鸡翅和肉丸汤。说实话，我觉得非常不靠谱。前者虽然非常简单，但是他那里只有平底锅，而且对于佐料的比例掌握，这个家伙根本没有概念（所以他每天只能吃排骨汤，而跟糖醋、红烧排骨这样的高级菜肴无缘）。后者更是没有期待性，德国压根没有肉馅卖，他信心勃勃的打算自己剁肉馅，这简直是天方夜谭，我规劝无用后，只能等着看笑话。

 

       不过戏剧性的还在后面，t去超市采购归来，告知超市根本没有新鲜鸡翅卖（只有炸的）。他手头目前有的材料就是：猪肉、大白菜、黄花、西红柿、辣椒（红）。我想了半天，最终只能建议：黄瓜溜肉片。为了让这个菜做的更好吃，我还特意上网查一些技巧。结果T一口否决，这个菜只能自己吃，怎能登上大雅之堂？他依旧执迷于可怕的DIY肉丸汤。

 

      半夜三更，T发来留言如下，让我在第二天上班的时候笑翻了：

 

      汇报一下：下午的饭茶，基本上是失败了；但我让教授夫妇和他们的可爱的小孙子，看到了我的热诚。凉拌木耳调料太复杂，味道过重，不好吃；黄瓜肉丸汤，肉我剁得很细，但颗粒太大，熬煮的时刻还不够。一开始木耳就败了大家的味，虽然有很好的红酒，很好的蛋糕，很好的葡萄，很好的饼干，但就吃来说，实在不算是很好。但是，大家聊得很好，我想他们也会理解我，也能够了解我的心意。猕猴桃虽然买了，但是没时间来得做；本来要以可乐鸡翅来做主菜，但却在附近的超市没有见到鲜鸡翅。

 

     

 

   

      傅老师在电话里对我说：这里就是你的家，以后随时回来，我和师母都把你当作女儿。

 

      这个时刻是晚上10点半，飞机刚刚降落，我和傅老师通着电话，其实，我有好多的话，有好多的爱，有好多的温暖和感激，还有什么，记忆？亲情？拥抱？我想把世界上一切温暖而美好的词语堆积在这里，因为爱是美丽的代言词。是吧，我有些语无伦次了，虽然已经过去了两天，但是，回忆起在重庆的点滴，我便沉溺在那些故事里。在傅老师家的阳台上，那两天都下着小雨，我向远处探着头，那地方，如此的熟悉，就像吮吸着家乡的空气。

 

     还是不要写散文了，还是记述吧，如果我将这次忘记，那么是一件多么可恶而遗憾的事情啊。

 

     周日中午到傅老师家，他和师母带着围裙，我拥抱师母和傅老师，真的是紧紧的拥抱。杨黎、余梓这些昔日的同学，韩振，我的师兄，还有我惦念的真祥，还有吴师兄，那天下午是欢声笑语，我带去了傅老师最爱的剑南春，男人们喝了白酒，我喝了好多红酒。似乎，没有这中间2年的时间。记得毕业时，我和梦廓、真祥、老焦去傅老师家，至今还历历在目，傅老师说，这就好像是昨天发生的事情。

 

     满桌的饭菜，我最爱的腊猪蹄豌豆汤，每次到傅老师家，他们都会给我做这着吃。傅老师说，他们爱我，却从来不会说，然而师母会记得我最爱的饭菜，给我留着猪蹄和豌豆，等着我的到来。所以，“他是喜欢你的，只是没有表达。”傅老师对我说的话，其实，如果要是第二个人，无论如何怎样劝我，我都不会明白自己的想法，我知道，只有傅老师对我说话的，我才能走入自己的内心。“无论我以后是否会超越他，但是他在我心中的地位永远不会改变”这是我的“讲演”的最后一句话，这个人是傅老师，但是我没有看他，因为情感的表达总是让我羞涩，却又使我勇敢。

 

 

         东东姐，傅老师和我

 

     晚上和韩振、真祥去吃大盘鸡，真是罪过，我辛辛苦苦构建了一个月晚上不怎么吃饭的纪录被打破了，而且是疯狂的吃。

 

     第二天晚上和杨黎，海松师兄去磁器口，杨黎点了毛血旺、大蒜鲶鱼，实在是太好吃了，我疯狂的吃着毛血旺，那一盆几乎全被我包圆。他们已经放下了筷子，但是我熟视无睹，还在孜孜不倦地吃，全然不顾淑女形象。后来想想，有些郁闷，和海松师兄第一次见面，但是却留下了这样的印象。八点半去看老赵，又去吃烤鱼，一直吃到10点多。

                                        

 

     第三天晚上和真祥、王磊去小天鹅，实在不过瘾，味道太淡，吃到最后才感觉应该加点盐。重庆现在变得好漂亮，那时感觉，就这样，一直在重庆呆下去也不错。晚上我们八卦，王磊报料原来年级的四大丑女和四大妹妹（变态）。大学的那些同学，我原来觉得几乎没有什么感情，此时再聊起，却 发现浓浓的同学情谊。

 

                 

                         

              此美女在重庆，还没有男友。

 

                         

 

 

     第四天晚上，我迫不及待一定要再吃一次火锅，在新校和谢师姐、吴师兄、东东姐、我的大学同学，还有一个LLM一起吃火锅，说了啥全忘了，就记得那个llm忽悠的嘴都合不拢……带着圆滚滚的肚子，我出发了……

 

    这篇博文简直就是流水帐，而且还全是写吃的，我发现我怎么就这么没出息……

 

    睡觉了，明天要和英语一起奋斗，混天地暗，好玩的事情下次再写～～

      今天，我知道了一个烦扰我一年的秘密，有些呆滞，但是却也平静。

 

      这是我意料之外的，还是早有感觉的？算了吧，松了口气。知道了也好，我不会再傻傻的等待什么，是啊，秋天对我来说一如既往，在我生命中的每个秋天都应该一样和平常，不会因为谁而特殊，不会因为某个故事而改变。在某些地方，也不应该因为一段回忆而特殊化，因为这一切都是生命中的痕迹而已。

 

      那些是谎言？那些是真实？我不想去费力的思考，也不会去思考纠缠于真实和虚幻之间的原因。随便吧，既然不是我能所控制的，那么何必为了这些不明白的事情烦恼呢，但是今后，这些任何的一句话都不会打动我的心，不会成为我高兴，悲伤，痛苦的缘由。

 

      我不觉得自己傻，因为信任，因为相信一个人。相信任何人的某一句话，这是一件很神圣的行为。但是，如果一个人利用另一个人的信任而肆意编造什么所谓的故事，那么这是别人的事情。我想，在那时那刻，相信的人应该是幸福的，而编造的人应该是不幸的。所以，这才是那个人不幸的源泉。对于这种不幸，我没有办法理解，更没有办法劝解和改变。

 

      其实，两个人不会改变，改变的只是分量。有些东西，当失去了也许才知道珍惜，但也许也会对其来说无所谓珍惜。这还是要看时间的移转。

 

      能做的都已经做了，所以没有遗憾，这也就够了。

      今天下午大家一起去国家大剧院，赵哥偶尔在里面当班，把我们通通带进去，而且拿着万能无敌卡带我们去了那些诸如后台一些别人进不去的地方。一个感觉，大剧院太大了，上午因为有嘉宾，我穿着西装和高跟鞋，到下午去玩脚疼得半死，最后只能提着鞋光脚走在地毯上……第二个感觉，那里真是太美了，任何一个地方都可以拍出好看的照片。

 

      晚上和一个2年未见的朋友z吃饭，起因是半年前，因为工作原因，我在人大旁听经济的课，让z帮忙找一个学经济的本科生给我弄课表，一晃半年，说请他们吃饭，但总是忘记。说是朋友，但是其实比我小2岁，那时我刚刚工作，他还在读大三。因为那是要在学校办一个讲座，所以我联系了他，记得第一次见面。他把我吓个半死，似乎他已经工作，而我还在读书。如今再见，他已经不是那个口出狂言，本硕博连读后要去哈佛的男孩，他也不是那个鼓吹漂亮女孩应该被包养的男生，其实，这次在接触，我才明白，他们，一切本是单纯。

 

      z这次见到我的第一句话就是：你胖了，然后便是：没有以前清纯了。我顿时崩溃！然后他狂说2年前我的样子，听得我自己都不相信自己的耳朵：那个时候我难道是个九分的美女？！不过好在我很快接受了红颜老去的事实。叽叽喳喳，我们三个人聊到9点多。但是，看着他们，我心里明白，虽然我喜欢学校，但是我已经长大，已经有些成熟，我好像看这原来的自己。长大没有什么不好，但是如果长大没有痛苦，那么就更好了。

 

     

      晚上，和原来通话一个多小时，我们叽叽喳喳说个不停，感觉有说不完的话，我们的感觉包括对事物、感情的态度也相当的一致。

 

      她是个很坦诚的人，像极了她的父亲。我知道这样的人一定会成功，只是不是现在。

 

      说到上次邀她一同前往箭扣之行，她却必须要去青岛一游借以建立同事关系。旅行男女结伴才能有乐趣，在这点上她大为郁闷，她们一行5女3男，其中一对男同胞关系暧昧，可忽略不计，还有一个已经有了女友，并一同前往，带着她们剩下的四个女光棍。我惊呼可惜，我们4男3女，4位男青年均为优秀人才，而其中3位更是单身。在此行中，因为乱石丛生，悬崖峭壁，所以少不了男生的牵引和扶抱，她更是郁闷，遗憾万分。我们大笑，的确，这年头，这个年纪，女生都属于闷骚型。唯一不属于的也都是装出来的。

       这个十一假期过的，感觉每天都在忙，早出晚归，除了睡了两天懒觉，也不知道到底在忙些什么东西……

 

       我记得9月的最后一天，从石家庄出差回来，还差20分钟的火车，我和mf在人群里飞奔，一点过节的气氛都没有，去的时候我们在卧铺上叽叽喳喳，回来的时候呼呼睡觉，稀里糊涂迎接了这个更稀里糊涂的假期。

 

       出差回来第二天和“师兄师姐”们到箭扣，前天T说我应该社会化，不应该再叫师兄之类，比如称呼“王××"也应该叫做老王，而不是王老师，我当即晕倒，答曰：师兄不少，怕一时反应不过来名字，所以一概称呼师兄，反正不会出错。

 

       惬意的旅行，达君发话，要交600字总结，我咋那么头痛啊，毕业2年了，文字到底对我来说是什么？那些昔日爱文字的人，如今依旧将她们视为知己，但是我呢，身边已经没有一个人知道我曾经那么的为之着迷，也没有人知道我的那些文字啊，那些灵魂，那些清高和鄙夷，那些昔日的“成就”。所以千万别跟我说谁有才气。

 

       今天，又看到m的桌子上那些书啊（要是地震他一定会被埋起来），好像看到了图书馆，好多我喜欢的，要是在大学我一定激动个半死，心潮澎湃，如饥似渴，啃完一本后，一定还会和梦廓探讨个不停，然后再写个随笔，但是现在我已经不是那个我啦。T曾经说得真对啊，恰逢此刻，人生在某个阶段的某种心态是无法复制的，如果这个阶段因为顾及而错过了某个人，即使他回来了，也会再次错过，因为人生中时间和场景的偶遇不可复制。

 

       我又在说什么乱七八糟让人看不懂的话啊，前几天看菜菜的博客，她说我的东西看不懂哦，但是她知道我爱她们，其实我写的挺简单的，怎么就看不懂了？

 

       逐渐又任性起来，放任自己了，w师姐约我一起回西南，不去。看到无数西南qq人的签名都改成了78聚会，神话，某知名学者×××到来一流。没兴趣。那天聚会说加夜班，不想混了。其实，我一点不排斥，梦廓才排斥这些，我倒是怡然自乐，熔融其中，我也喜欢大家。但是，我只是觉得那些曾经我昔日高看的人，在身边，这个世界，没有什么学者啊，除了先生，他在我还是小孩子的时候就对我肝胆相照，这份情谊，一辈子的，无论他怎么样，无论我怎样。

 

       那天我看蓝天，真蓝，真美。我忽然想起了爱情，迷茫起来，越大，反倒越希望纯粹，我是不是个傻瓜啊？如果总是这样，怎么能幸福呢? T回来的时候，怎么对他笑呢？没有得到幸福就没有资格见他哦，否则会更加重他不幸福的源泉啊。

 

       把那星星编织的项链，晶莹于我凝脂的颈，我会永远伴着你，即使月落星隐；我只当你的萤火虫，闪烁于未来的天空，无尽的黑暗。
       我想起了6年前的爱情语境，不知道什么时候开始，我把那些星星忘记了，疲惫了吗？还是太累了？太忙了？太快餐了？还是因为7-11吃多了……

 

       我想去吃串串了，还有蜜汁烤翅（才0.3个欧），一定要穿着高跟鞋和西装，（让别人看去吧！），还有雕刻时光的那只懒猫，还有烛光晚餐们，还有什么呢？还有两生花啊，笑得像水中的两生花那么灿烂。

 

      我现在只会笑，每张照片都笑得那么灿烂，不相信吧？因为哭的日子已经过去了，我要得到幸福啊……抛弃吧，抛弃就是得到。相信了吧？