萤 的个人资料死火涅磐照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
|
9月15日 身边的姐妹都陆续结婚了 2个月没有动笔写点什么了，似乎工作中那些东西已经将我淹没，而失去了写点什么的冲动。两个月，其实发生了很多事，看了很多电影，认识了一些陌生人，并成为不错的搭档，但是这些看来似乎相隔那么遥远，似是很久以前的事情了，我也说不好为什么。
只是这两个月，很忙很累很贫穷很可怜，但是却也有无尽的幸福和心酸。
今天得知又一初中时的好姐妹结婚了。10月份，要参加两场婚礼，似乎一夜之间，身边的姐妹们都陆续结婚或者已经将婚姻作为筹划之一，这真的就像一夜之间的事情。wzj11月在香格里拉摆宴，lq9号已经领了结婚证，hy在澳洲估计早已领证，wy在美国已经结婚大半年，b师姐邀我10月去参加婚礼，hfj交往了3年的男友是我们共同的同事，ws更不用说了都经历了7年之痒，wx也计划今明年结婚，lx刚从英国回来，迅速坠入爱河，认识3个月后就感觉相见恨晚，打算共结连理……真的验证了火乐的话，以前想结婚最早的，往往都是结婚最晚的。
既然,我无法计划结婚的事情，那么只能去计划以后的发展，正如现在，真的遭遇了瓶颈，该如何去解决呢？
7月23日 等待的幸福 逐渐适应了一切，欣然接受，并力所能及的挑战并享受着最大化的逸乐，记得一次上个课，有人说，最好的方式是活着，像蟑螂一样有着顽强的生命力，我觉得我离那个境界不太远了。
只是，在这个环境，多了几分懈怠和懒惰，还有多场形形色色的饭局，还有，奔波的路程和说话前转转眼珠的人际。
今天，w说我现在越来越有采访技巧了，会引导嘉宾，把想要的东西都能套出来。我表面故作谦虚推辞，心理乐开了花，其实，离开f后，我觉得我休息了有半年时间，才继续上岗，进入工作状态，今天的状态的确比我在f的时候要轻松，我的劲头也十足，像一个小孩子，越拿到自己想要的东西就越开心，状态就越好。
如果w过来，那么j那里就没有什么人留在身边了，其实，我们都很想在那里，我总是想起一年前的这时，我们在疯狂的做节目，出差，在疯狂的唱歌，吃饭。而短短一年，却物是人非。起初，我留恋万分，但是现在，想起往事，微微一笑，却也再不觉得遗憾。不知道是什么原因，现在，我越来越不知道什么是遗憾，越来越很少去留恋什么，即使失去了，也会坚强的面对一切，转过身，看似平静的接受并欣然度过之后的时光，不久就会完全适应。
我不知道手里正在忙活的事情对我来说是否是好的事情，是否是人生命运的又一次阶梯，只是依稀觉得，命运总是很眷恋我，虽然悲痛，却在之后用挑战来抚慰我的心灵。也许，我习惯了这种生活方式，并感激，所以，这段日子，我出奇的感激，因为幸福几乎涵盖了我的白昼黑夜。
6月27日 废掉的旅行 我还记得办签证那天的场景，一个看起来刻板的年轻德国小伙子反复的说：你太年轻了，你要是不回来怎么办，你的银行账单呢。当时，我生怕旅行泡汤，我记得不停地语无伦次的找各种各样的借口，心里想，下次八抬大轿抬我去我也不去了。没想到，补交材料2天后，签证已经放在了我的桌子上，这样的速度，立刻让我对改观而满面春花。
但是，拿着签证，却不能去了，工作的重担压下来，入职的事情，竟然在本应很长的时间里短促的办好了，我已经等了4个月，真不在乎在等1个月，但是，却偏偏是这该有的1个月，不知怎么却几天之内完成了。
不能去，不是因为工作比重逢更重要。如果命运阻止了我的行程，那么就一定有它的道理。 6月25日 muede endlich 很久没有拿起笔想写点什么了，很久没有和文字会心一笑，洋溢那倾诉的欲望和冲动了，其实，不仅仅是文字的欲望，对于其他欲望，都淡漠了。这是一件很恐怖的事情，青春似是要跑出我的生命，追也追不上。请给我欲望吧，请给我孩童时期的冲动吧。如果今年冬季，不是你的阻止，我一定会去找你，踏过黄河和长江，深处渝中深处。但是现在，每一次的冲动都被第二天的现实所镇压而俯首称臣，小心奕奕的欲望只能透过井盖的两个小孔张望外面似乎是蓝色的天空，所以，可以理解为，我的青春，我的朝气，被压在了井盖下面，日复一日的做着那些没有意义的事情。
今天的我似乎是个话唠，其实没有意义也是相对，也许是有意义，只是在此时此刻，我就是觉得那些对我来说都不重要，我只是想回归，做最初的本我，被一个温暖的力量楼抱在怀中，沉沉睡去。
新节目的启动迫在眉睫，却也是最荒谬的。如果是享乐主义倒还好，可我偏偏是个顽固分子。我是个对压力反映迟钝的人，但是这次，却才体会，只有荒谬才能带给我末梢神经的压迫感。我看着有些小孩的眼睛，我看到努力背后的好学，似乎是看到了曾经的我，有些触感，只是现在，我的脑子中填满了如何顺利让节目运转起来的方法，无暇顾及太多。
我第一次感受到，电视，这个能给我带来快感的东西却成了沉重的无味的索然的崩溃的包袱，我怀念在f的日子，因为那些日子，电视，是我的快乐资本，文字在脑海中穿梭的身影，至今历历在目。
我好奇与今天是怎么了，文字像瀑布一样泻下，耳边依旧是klssik radio，那些古典乐，依旧刺激着我耳中那些稀奇古怪的神经。
每个见到我的人都说我憔悴不堪，我说，其实我根本没干活，但是，不可否认，我却疲惫不堪，为什么？muede endlich？我想，是你触感的血肉透过空间的三维隧道淋入了我的皮肤，让我感到muede endlich，终于累了。
昨夜凌晨3点，接到了电话，似是梦中，但是醒来却清晰无比，每一句话都像复读机一样在脑海中反复缭绕。其实，在午夜，接到一个电话，听到那些温暖的声音和话语，这是一种极致的幸福吧。
归心似箭，我何尝不是呢？让这把箭穿过我的胸膛吧，让鲜血去殷红这世界，化为玫瑰和蝴蝶。 5月4日 我爱水穿石的意面 五一就这么昏昏沉沉的过去了，前两天开车回老家，后两天值班，今天是别人休息的最后一天，却是我结束工作的一天。明天休息，自己给自己放假。
晚上在人大西门停下，到水穿石吃了魂牵梦绕的意面，我发现最近爱上了意面，发誓要到处尝，但最终还是最喜欢水穿石的意面，也最便宜，13块5。如果每天的生活可以这样，那真是惬意，向角落里的位置张望，没有人坐，我坐在窗边，看着那个角落里的空位，似乎看到了3个月前我坐在那里的场景。
喜欢意面，也享受用勺子和叉子配合，卷成小卷优雅的放到嘴里，总觉得吃食物，最性感的是香蕉（因为看了红颜祸水的电影），其次就是吃意面。记得上次自己做是在2年前，不知道现在是否还能做的那么好吃。
4月26日 选择 很有意思，身边的男生朋友十有八有觉得我是事业型女人，每次让我冤枉的想哭，后来索性习惯了，压根什么都不说。在开心网上有个选择，找到喜欢的人，喜欢的事业，喜欢的生活，按照先后时间如何排序，我的选择是事业，人，然后生活。
至于原因，又被一男性说成有女强人的特性，而我只是感觉如下，如果一个女人的生活重心是男人，只是在失去这个男人的时候，就失去了一切。如果可以理智的接受这个事实，那么可以选择人，如果怨天尤人，那么，也许就要想想是否是自己的问题。 4月13日 不错的书昨天把前一阵子买的王绍光的《安邦之道——国家转型的目标与途径》（这个题目起的实在有点不怎么样）拿出来看，仅仅是公平与效率的讨论和分析，已经着实让人感到材料的扎实充分和逻辑的清晰。要都是这么做学问，学术界有救了。一本好的论文集不仅是带有发展史的文学，也是一本充实的工具书。只是让人感到有点伤感，十几年前的论文水平要比如今的水平高得多，再看关于公平效率之讨论，简单易懂之道理，多少年后才能传导政界。有些时候，为什么总是等待了付出代价才晓得，继而走回头路？ 昨天看了后有些激动，给m发短信，问及是否看过，他也力荐。 上周，和h去北大看话剧，没看完就跑到未名湖散步，回忆起我们的初中生活和大学那些文青干的事情。h说，我们现在一身ol装扮，当年却是比那些文青更“文青”。 4月1日 f永远是我的娘家 人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……
在开心网上看到这句话，写的真好。但是问题是在人生的岔路口，我们又何从知晓什么是应该放弃的，什么是不应放弃的吗？
今天j发来短信，告诉我f永远是我的娘家，想回来就回来。
温暖之流涌上，顿感亲情无限。周6，大家一起去采访，一路欢声笑语。嘉宾说到情深处，几次哽咽，我的心也沉了进去，这样的节目，实则是我的兴趣所在，无论在f做任何节目，都让我感到心灵上和知识上的启迪。
j说，我回来了，气氛真是好。是啊，这感觉多么好，我真喜欢，也真留恋。总是碰到那些帮助我，关心我的领导，这样的境遇，令我珍惜。
今天忽然有组策划想做了，不知道能不能顺利实施，如果实施，在x是否太快了，我毕竟还不熟悉那里的人事构造和话语体系。但是如果不实施，却错过了好时机，如果错过这次，却要再等待10年。
只是想在09年，真正的塌下心做一个东西，是挑战也是尝试。做过了这个，待到10年，我又该选择的时候，我就清晰的知道，选择什么，留在哪里。 3月19日 感激与情谊 今天，见了zimo姐，她依旧是那么漂亮，可爱的宝宝闭着眼睛，小小的，真让人想亲亲。
把我的顾虑，犹豫，境况全都告诉她，得到的是她真心的建议和帮助。早在之前的短信里，我对她说：您对我有知遇之恩。的确，我想无论我对她说什么，都无法表达那种感激，在我人生最困难的处境，是她向我伸出了橄榄枝，这样的情谊一辈子都忘不了。
这次依旧如此，z说可以随时给上面打招呼，一切看我的选择。利与弊，微妙的人际，那么多推心置腹的话，她在设身处地地为我着想。其实，我知道，这不是一个好的契机留在那里，因为不光是我在徘徊选择，她也有很多事情要处理，悬而未决。z的言谈之间似乎有新的企划，她在问我如若定下，这边是否能随时解约。我知道自己，无论在任何时候，只要她需要我，我想，我会倾尽所能。
利与弊，我该如何定位？是否要上学，是否要出国，x还是f，是否要选择稳定，是否要赌注？其实，远没有那么复杂，只是我喜欢杞人忧天罢了。
我的心慢慢的有了方向，我知道一条目前来看最稳妥的方法，只是现在需要等待，那么就静下心等待，很多事情，不是一个人可以决定的。f还是先不要去了，以免占惹是非，弄的人际紧张，左右为难，趁此可能有些空闲的时间，学学外语吧，去报个NCE，晚上和火乐去人大上自习，她考职称，趁着开学，我偶尔可以去旁听一下经济学的课程，多么完美的计划，只是估计实现起来会打50%的折扣。
另一个片断，那天早上，H老师在机场，给他打了电话，却不知该说什么，似乎不应道别，只是希望顺利。以往每次相见，只是冠着西南的感情，却总是有些缥缈。那种情谊，自然不能与和先生的情谊相比，也不及对于w老师的熟悉与感情。然而这次，在电话的这头，却是真正的尊敬与发自肺腑的担心。过了几日，网上，群上都是关于对他的讨论，那种感觉，让我心生厌恶，倍感凄凉。H老师的离去，成为别人饭桌上的谈论，这也许是一个公共知识分子的宿命和荣耀，但真正的滋味只有他自己知道。我对T说，H就像唐曾，而西南的后辈们在吃他的肉，和他的血，在他的名气下似乎倍感荣誉，但是，真的，你们和他有什么关系吗，甚至有资格去评论和猜测吗？那种事不关己的猜测，冷漠而生疏，我害怕这种人和人之间的隔膜，所以厌恶这种感情。T说他想起了鲁迅先生的《药》。
今天，给Z师姐践行，明天送她到机场，前往希腊，，而8月，W师姐带着女儿将前往美国。酒散人散以往，我总是怠于这种聚会，但是如今，却没有几次，心生留恋，欢愉之间，是真挚的流连。上周末，我和Z师姐到天津找D师兄游玩，海鲜吃得我在3个月内，再也不想碰。这篇游记，却没有完成。只是信念依旧：西南的情谊，是我一辈子的财富。
刚才随意看看其他人的博客，发现大家的生活都在改变，而我却无暇关注。记得前几天给边师姐打了电话，她如愿的入住纪委，坐上了公务员，过上了清闲的小日子，细看博客，才知放弃了高薪的国开行和中行的要约，就像她所说的，
“我做过记者，知道所谓的自由是什么，所谓的高薪是什么。 没有一个领导是傻瓜，让你做1000块钱的事情，而领3000块钱的工资。 我从小到大在学校里都是干部和优秀， 我知道被人仰视的背后要付出的太多。 我无法忍受用健康、快乐和平安、幸福换取的工资和前程. 所以，我退出，让那些愿意尝试的人去争取吧。”
写得真好，为她高兴，做了这个行业，最大的感触就是，挣多少钱都无所谓，也不算多。回看自己状态，不知道像不像她2年前的状态，只是也许在她看来，我的处境更不用发愁而已。她如今打算做个好女儿，好老婆，好媳妇，似乎感到了她的幸福。 每一个女人都会回归家庭，只是我还没有那个机会。 3月7日 我的心到底是怎么了？ 每天总是不经意间想起，以为也许我会欣然放下或淡忘，其实不然。一些事情，一些表情，萦绕，但是却很平静。
我又开始习惯了这样的日子，不着急下班回家，喜欢在工作中慢慢度过也许是享受时间的流逝，似乎觉得在生活中唯一可以慰藉自己的就是工作吧。火乐说，这真是一个轮回，在这次我的人生面临困难的时候，谁会在我的身边？
今天在单位，什么也不想做，等着1点15的车，等着下午见西南中最有分量的“校友”，却没有一点点兴奋，也只是平静。其实，这样的场合见了太多，却从没有过一次觉得兴奋，有些时候，甚至不愿开口说一句话，只是觉得平静。
如果不是西南的人，也许我也不会写这篇博客，昨日先生对我说：学习那位校友亲和和平易。
那么下午，我该说说些什么呢？也许到了那里，我又会坦然，又会习惯，又会恭维，一切都顺水乘舟。
一个人并不能因为自己见到过什么人而改变自己的位置，这个道理从大学时期便了然于心，至今未曾改变。 2月25日 3天的认识 当初入一个行业，就像一张白纸，而第一笔会成为一生挥之不去的视角。无论如何，都会加上框框，很难拔出来，但是我很庆幸，我的第一笔是fh画上的。
今天，调整了自己的心态。一开始，我不喜欢那里，是因为我在用fh的视角看待xhs，但是我恰恰忘记忽略了我应该检讨自己，不是妄想x适应我，而是应该我调整自己的视角，去适应，接受，融入x的话语体系。这样的认识，经历了3天，却是煎熬。一天比一天好，人的改变在瞬息之间。
2月23日 You are my all world 我不想让你这么辛苦，你是我的全部，可以跟随我吗？
第一次感到英语也是这么好听。 也许是因为酒精的奇妙。
yes。
生命为何总是错位，我是应该悲伤，还是应该破涕为笑，或者是独自哭泣？
无数的压力，前途，工作，命运，学业，感情，人还能承受如此之重吗？
其实这次工作调动基本上谁也没告诉，但是却陆续有人知道。我讨厌被看到， 被注视，更不喜欢聚光灯下得生活，那样真的好吗？我不喜欢虚高的生活，我只希望过小日子，朝九晚五，回家做饭，周末郊游。睡觉了，明天5点半起床。 2月19日 变换的日子 短短一周，似乎却是两个月，我记得那天我的幸福如花，而过了2天却悲惨如草，再然后，似乎一切烟消云散，我不知道自己在乎什么，在意什么，一切都没有了重量。
短短一周，变化星移，这种感觉似曾相识，似乎是在一年多前，刚认识的那段日子，似乎又像初入fh，短短的时间却包含着巨大的信息。但终究不同，这次的感觉，时间一眨眼经过，但却发生了太多的变化。
我的心态，我的工作，我的性格，我的感情。
觉得很乱，但却不想去思考，似乎慵懒的躺在满是杂物的床上。
为什么我的心态是如此的平静，前所未有的平静。难道对于我来说曾经的一切都不再重要了吗？究竟为什么，我不知道，而这枷锁是如何卸下的，亦或者是像《before sunset》中的女主人公那样又将记忆封印？我不知道，只是跟着感觉走。
我觉得，这又是一场错位，像曾经的那样。这场错位，结束是那晚在拐角的车上，而开端是在机场一个人面对散落行李的思考。
前几天看到学军师兄的博客，他把我写的太好，令我受宠若惊。师兄绝对称得上是“情圣”，因为如果他想了解一个女人的内心，只用通过只言片语，便能分析得头头是道。如果我能像他笔下，生活得那样阳光，那样看似幸福，一生足矣。所以，请不要看穿我，虽然这样很温馨，但是却酸楚。
当我真的感到幸福，我一定告诉你。 2月12日 两生花 生命就像轮回，这样的场景像极了曾经的故事，一样的境况，一样的感情，一样的窘迫，一样的哭泣。甚至会是一样的周期。
火乐说这些年，从未见到我笑的如此灿烂，幸福如花。这是两生花的第二生吗？开在了我的嘴角。
在拐角的路口，在车上，花却怠谢。从水中捞起的花，水珠零落，宛如泪水。究竟是泪水似珠，抑或是珠如圆泪？一生中会开两次的花，她的生命如此短暂。 2月2日 结束工作，一杯牛奶后的遐想 现在的情景是这样的：今天的工作告一段落，刚到家不久，吃完水果，喝了一杯热牛奶，上会网，现在是凌晨1点。
节后上班的第一天，冷冷清清，我这个变态竟然亢奋。妈妈还在等我，开了门，我们聊了一会，她去睡觉了。
当我坐在机房，这样的情景让我想到去年的这个时候，我初到fh，第一天就熬了一夜，连续“工作”了28个小时，其实，那个时候，我什么也不会，就是看，就是帮别人做些小事，甚至倒杯水。如今，这样的场景陌生而又熟悉，我依旧是看，甚至把自己定位成什么也不会。念起一年前的日子，那个时侯，不知道哪来的那么多劲头和热血，每天除了工作，就是工作，似乎想把自己抛在这个世界中，忘记一切让人忧伤的事情。
比邻人大，那个让我忧伤的地方而不愿直视的地方。
然而，当几个月后，我拿着笔记本走入水穿石写采访提纲，那一刹那，我知道，没有什么是迈不过的，只是自己够不够坚强。
今天，mf到公司，他在外面做了一份其他的节目，向我抱怨，每每做起，因为内容的无聊而总是揪心。虽然一期节目的报酬只是fh的五分之一，不过那里美女如云（人多力量大），人际简单，相处起来却也省心。
每个人都在为自己的之后打算，其实我也是。
一切依旧，只是没有了去年那浓浓的人情味，所以，这里是否会让我留恋呢？
有些莫名，起初，我对这里无所谓喜欢与否，但是，人情却让我情系于此，而有了深深地感情。现在，人情渐离，但是，却是发展和平台让我流连，这样的换位总是如此之快。我不明白，依旧是同样的人，同样的事情，同样的工作，为什么却变了。
算了，这些，等等再考虑吧，当务之急，睡觉，明天早起。
1月25日 before sunset“为什么我们那个时候没有互相交换电话号码和地址？” “不知道，也许是因为我们那时候都还太年轻吧，以为会有很多次这样的机会在前面。等不再年轻了，才发现，原来那样的好时光，一生中也不过遇见几次。” 看了before sunrise 和 before sunset，其实，这两部电影一年多前就已经有人向我推荐，但是，却被淡忘。也许是因为就像那个女主角一样，努力让自己假装忘记那些发生过的事情，所以封印了彼时的记忆。然而，当封印开启，回忆如决堤的洪水，漫过了所有可以触动记忆的神经，侵占着琐碎的生活。 包括这两部电影。 我有时在想，人生的相遇就在于恰逢此刻，和电影的相遇也是如此，如果一年前我看了她们，也许会错过，而现在再去相遇，却回味一生。 年轻的岁月并不多，最悲哀的莫过于在失去激情的年龄看着可以勾起回忆的物品发呆，遗憾没有发生的场景。我觉得自己像变了一个人，从昨天开始。 今天大扫除，重新拾起可以勾起记忆的卡片，日记，物品，嘴角浮出一丝笑意。我发现，无论那时的事情带走了多少悲伤和泪水，最终在几年后却带来了幸福和微笑。如果你可以做到这样，那么一生都会感到幸福。
1月20日 太丢人了 今天办了一件太丢人的事情，三个海参……我从来不是这样为人处世，但是今天，的的确确是我做的，无限尴尬。
回到家，我跟老爸老妈说，他们哈哈大笑，老妈责怪我，怎么能这样，做之前为什么不跟她们商量一下，我把责任推给了T……老妈说我每件事情都只相信他的话，从何时起，对他的话竟然不去再思考了呢？
我想，先生一定对我失望极了，我也让他尴尬了。
1月18日 忘记的记忆 miracle的味道，后海的歌声，夜晚的水立方，水穿石的意面，那些古典乐，红色的花草茶，只有一盏台灯。
见到过你吗？
那晚见到先生，我知道他言谈之间的寓意，他问我，“你知道吗？”我回答：“我知道，您告诉过我。”我知道，先生的洞察力，他可以看穿一切。他也知道，我的洞察力，他知道这句话会让我明白很多。其实，我们都明白。我只能一笑了之，没有再问任何东西。我想，先生从没有预料过一年前他的话会成真。
我该说些什么呢？我能说些什么呢？
留在桌上的，只有粉色的miracle。
12月31日 雷人的消息 今天，得知我的一个好友（美女级别）要登记了，我当时暴喷……她绝对是我们认为结婚也许是最晚的女强人类型，没想到最先结婚，并且其乐无穷。号称现在对学习没有兴趣了，（虽然2个master到手，学校学历已经可以雷人了），我通常认为只有我和火乐，菜等一干人对学习没有兴趣。另外号称她做饭超级一流（我听了菜名后头晕，发现其技术绝对超越了自封为高手的我）。
再看看可怜的自己，本来被大家认为会是结婚超早的居家“小女人”，但是现在却空空如野。人不可貌相，唉。
今天，和火乐去了新中关，她说她受我影响，成了fcuk的粉丝。哈哈，她挑了她的第101条裤子，终于不再是牛仔裤，如果套上高跟鞋，绝对有些摩登女模特的味道（但我绝对不会让她穿高跟鞋的，否则我在她旁边只能显得又矮又胖）。俺挑了一件深蓝色银丝针织裙，火乐说超性感，强烈鼓动我拿下，我说绝对适合夜店风格，但是我从来不去夜店，而且这个领口太低，我还得套个吊带以免走光，买了这件岂不是浪费，后来出去转了一圈，想想，年轻的时候，人生只有一次，看上了还是买下来吧……
|
|
|
